Cum adica a murit pe loc? Ce idiotenie mai e si asta? Poti muri treptat? In episoade sau secvente?
Banc inventat ca sa imi sustin ideea: (cu copyright :P)
Sotia catre doctor: Cum se simte doctore?
Doctorul: Doamna, cu regret va informez ca sotul dumneavoastra este 27%mort.
Adica ori esti mort, ori nu esti. Intre aceste 2 stari putem fi bolnavi, batrani, handicapati, in coma. Putem sa specificam cum a murit. Cat timp a durat sa moara. Unde si in ce conditii. Trebuie sa inventam si grade de intrare in nefiinta? O sa incepem sa calculam durata dintre lovitura cauzatoare de moarte si moartea in sine doar ca sa ne satisfacem curiozitatea legat de cat timp a durat sa moara, ce si cum? Si ati observat ca oamenii in general se bucura cand aud ca cineva a murit in somn, in liniste. Si isi doresc asta si pentru ei. Pentru ca le este frica de moarte, dar mai ales de durere. Putem gasi insa si reconcilierea. Pusi intr-o situatie mai violenta, oamenii vor alege calea cea mai scurta. Din acelasi motiv. De a elimina suferinta. Macar la plecare, ca pe tot drumul numai asta au indurat. Nu e un text pesimist. Am ajuns la concluzia ca se spune aceasta expresie pentru a nu crea speranta falsa. Cred ca oricine pus intr-o situatie de moarte subita a cuiva drag, va prefera sa auda "a murit pe loc" decat "a murit in drum spre spital". Pentru ca atunci apar dubiile, apar acuzele spre toata lumea. Daca ar fi ajuns cutare sau cutare mai repede acum nu se termina asa. Si suferinta este si mai mare. Persoana disparuta nu o va mai aduce nici unul inapoi.
Revenind la ideile de mai devreme...sa zicem ca cineva este diagnosticat cu o boala terminala, i se spune ca mai are un anumit timp de trait. Cum il consideri pe respectivul, viu sau mort? In functie de cate luni mai are de trait? Daca i se spune ca mai are 6 luni de trait, ne referim la el ca avand parte de o moarte lenta si lunga? Este peste 90% mort?
Si daca tot suntem intr-un ton mai macabru...Care e faza cu cuvantul autopsie? Auto nu inseamna "prin sine", "prin mijloace proprii"? Cum poate un mort sa-si faca singur necropsia? Si de ce ar face-o daca e pana acolo. Doar el ar trebui sa isi stie cauza mortii :))
sâmbătă, 13 martie 2010
Cui pe cui se scoate
Introducerea: Nu am inteles niciodata expresia asta. Dar din mica mea experienta cu uneltele, am invatat ca daca vrei sa scoti un cui, folosesti un cleste sau un patent, sau un levier care are la un capat crapatura aia pentru scos cuie, sau chiar si un ciocan care are asa ceva.
Explicatia: Oamenii o folosesc in general ca sa ne comunice ca cel mai bun remediu pentru mahmureala e sa bei in continuare.
Intrebarea moralizatoare: Ce fel de prostie mai este si asta?
Argumente: Alcoolul iti mananca vitamina C din organism si te deshidrateaza, fara lichid celulele se atrofiaza, celulele creierului se atrofiaza, ceea ce genereaza durerile de cap. Deshidratarea este astfel motivul pentru care te doare capul.
Intrebarea retorica: Cum sa iti obligi organismul care geme de durere la si mai multa tortura?
Inca una:Chiar crezi ca ii faci un serviciu creierului si muschilor daca mai strangi un pic menghina?
Sfatul: Bea niste apa, niste suc de portocale, mananca bine si in timp foarte scurt vei fi ca nou.
Revelatia: Si tot aberand despre asta am avut o revelatie...daca batem un cui din partea opusa a cuiului gata batut, impingandu-l astfel afara si inlocuindu-l cu asta nou. In traducere, inlocuirea alcoolului existent de azi-noapte cu unul proaspat, cu aer de dimineata. Urmand aceasta logica, expresia isi capata sensul. Pentru alte explicatii logice, completati la comentarii.
Explicatia: Oamenii o folosesc in general ca sa ne comunice ca cel mai bun remediu pentru mahmureala e sa bei in continuare.
Intrebarea moralizatoare: Ce fel de prostie mai este si asta?
Argumente: Alcoolul iti mananca vitamina C din organism si te deshidrateaza, fara lichid celulele se atrofiaza, celulele creierului se atrofiaza, ceea ce genereaza durerile de cap. Deshidratarea este astfel motivul pentru care te doare capul.
Intrebarea retorica: Cum sa iti obligi organismul care geme de durere la si mai multa tortura?
Inca una:Chiar crezi ca ii faci un serviciu creierului si muschilor daca mai strangi un pic menghina?
Sfatul: Bea niste apa, niste suc de portocale, mananca bine si in timp foarte scurt vei fi ca nou.
Revelatia: Si tot aberand despre asta am avut o revelatie...daca batem un cui din partea opusa a cuiului gata batut, impingandu-l astfel afara si inlocuindu-l cu asta nou. In traducere, inlocuirea alcoolului existent de azi-noapte cu unul proaspat, cu aer de dimineata. Urmand aceasta logica, expresia isi capata sensul. Pentru alte explicatii logice, completati la comentarii.
Mandru de a fi ruda cu Becali
S-a laudat unu la mine ca e ceva ruda cu Becali…asta m-a dus cu gandul doar la faptul ca ori ma-sa se fute cu ciobani…ori ca ma-sa e oaie…caz in care tot se fute cu ciobani, dar are o scuza…si el era cam cret pentru varsta lui, un adevarat exemplar de merinos. Merinos nefiind varianta de injuratura campeneasco-argotica "meri in os".
Random thought: arrogance
Urasc oamenii nerecunscatori si aroganti. Urasc oamenii care iti cer ceva, le oferi, si nici macar nu iti multumesc. Urasc si mai mult oamenii care pe langa ca nu iti multumesc, apoi iti spun ca nici macar nu au avut nevoie. Random example: Situatie de examen, ai facut mai multe seturi de fituici, pentru cei cu care te intelegi. Apoi unul mai din exteriorul cercului iti cere, ii dai, nu zice nimic. Apoi dupa examen spune arogant ca a stiut tot si nici nu a avut nevoie de fituica. Si din nou nici un multumesc. Mi se pare ca aici bunul simt ar trebui sa fie pe primul loc, un simplu "multumesc" ar fi fost mai mult decat suficient, macar pentru efortul celui care le-a scris, le-a aranjat, le-a scos la imprimanta, le-a taiat...Aroganta, aerul de superioritate a fost unul din principalele motive pentru care m-am distantat de un membru "cu greutate" in gasca noastra din facultate, Adi-> Fat Wolf (ca cica eram wolf pack)-> Fatty Bum Bum. Se vede pe etape de porecla distantarea, nu mai intru in detalii.
vineri, 12 martie 2010
Legi murphiste
LEGEA MINISTERELOR
În orice minister exista un grupsor de oameni care muncesc, dar ei nu pot fi gasiti decât foarte greu.
LEGEA LUI PAUL VALÉRY..
"Politica este arta de a-i împiedica pe oameni sa se amestece în treburile care-i privesc."
PRINCIPIUL MINISTRILOR DE FINANTE.
Regula e ca impozitul trebuie sa fie mai mic decât salariul. Dar viaţa ne obligă la concesii.
LEGEA FONDULUI FUNCIAR.
Pamântul e ca lumina: se distribuie, dar nu se împarte..
LEGEA CASELOR NATIONALIZATE.
Cui are, nu i se va lua. Cui n-are, nu i se va da.
LEGEA ÎNMULTIRII LEGILOR
O retea deasa de legi e, pentru escroci, ca plasa pentru acrobati.
DILEMA EXILATULUI REPATRIAT.
Ce e mai greu: 1 kg de pâine amară a exilului sau 1 kg de sopârle cu fitiluri ?
ALTERNATIVA FATALISTA..
Ori cu totii sa muriti, ori cu totii sa scapam
DISTRIBUIRIEA SPATIULUI.
a) Este loc sub soare pentru toata lumea.
b) Inutil, pentru ca toata lumea vrea la umbra.
LEGEA CIOCOIRII.
Un cap ridicat la putere devine patrat.
AXIOMA CIOLANULUI.
Un cetatean ridicat de tovarasi devine domn.
DECRETUL EMBLEMEI..
Emblema vremurilor noi este secera si ciolanul.
AXIOMA LIBERALA.
Tot ce e de stat – sta.
AXIOMA PD-PSDR.
Tot ce era de stat – se vinde, dar NUMAI de noi !
LEGEA PRIVATIZĂRII.
Daca din ceva scoti ceva, te poate prinde; mai bine iei cu totul.
REGULA PARTIDELOR.
Unde nu e cap, sunt multe aripi.
REGULA REVOLUTIEI DUPA ORGANELE DE STAT
Orice miscare de revolutie care nu asculta de niste legi trebuie bagata la zdup.
DEFINITIA REVOLUTIEI DUPA ORGANELE DE STAT.
Orice regie de miting, de manevre militare cu munitie de lupta, de filmari in curtea institutiilor medico-legale, de executii mediatizate de sefi de stat judecati de proprii lor ministri, este o revolutie. Cine se misca inafara regiei este un golan.
DESFASURAREA UNEI REVOLUTII ÎN ROMÂNIA.
Daca organizarea nu merge, improvizati. Oricum nimeni nu va vedea diferenta.
CONSTANTA LUI PRUTEANU.
Toata lumea a tras: armata – în unii, securitatea – în altii, justitia – de timp, nomenclatura – foloase, poporul – nadejde.
TEOREMA NOSTALGICA
O dreapta nu poate sa fie paralela cu o stânga.
LEGEA PESIMISTA A TRANZITIEI.
Drumul spre Mai Bine trece prin Mai Prost si se înfunda acolo.
LEGEA OPTIMISTA A TRANZITIEI.
Drumul spre Mai Bine trece prin noi. Ramân cicatricele.
LEGEA CEA MAI OPTIMISTA A TRANZITIEI.
Drumul spre Mai Bine trece prin noi. Ramân ei.
LEGEA ELECTORALA...
Urna scapa turma.
STRAVECHEA REGULA A INFORMATORULUI.
Torna, torna, fratre !
LEGEA SUPRAPUNERII.
Vor fi ceea ce au fost, si mai mult decât atât. Ne vor da lectii. Si ne va place.
VECHEA LEGE PARLAMENTAR-GUVERNAMENTALA A LICHIDELOR, FLUIDELOR, VÂSCOASELOR SI LIPICIOASELOR.
Daca nu curge, pica. Cât curge, nu pică.
VARIANTA FOLCLORICA ( PARDON! ).
În legatura cu coruptia, multor factori de decizie li se corupe în 14.
LEGEA CIRCULATIEI.
Drumul cel mai scurt între doua gropi trece întotdeauna printr-o groapa.
LEGEA DE BAZA A LUI MURPHY, CU APLICATIE LA 1989.
Orice începe bine, sfârşeşte rău. Orice începe rău, sfîrşeşte şi mai rău.
AMENDAMENTUL PRUTEANU LA ENUNTUL ANTERIOR.
Nenorocirea e ca pâna să ÎNCEAPĂ ceva, te ia naiba.
CONSTANTA PUTERII sau PRINCIPIUL TITIREZULUI.
Ca sa ramâi în picioare, trebuie să fii învârtit.
LEGEA LENEI UNIVERSALE.
Nimic nu merita sa... (CASCAT ÎNDELUNG)
PRINCIPIUL FANUTIAN ATARAXIC.
"Munca îl înnobileaza pe om, dar lenea n-a omorât pe nimeni.."
PROPORTIONALITATEA NOSTALGICA
Înainte era bine.... Înapoi era si mai bine.
POSTULATUL OPORTUNISTULUI
Izmenirea e indispensabila.
OBSERVATIA OPOZITIEI LA LEGEA GRAVITATIEI.
“Toate lucrurile cad în jos” – dar, din pacate, nu se precizeaza CÂND.
AXIOMA BEZNELOR.
Viteza întunericului este riguros egala cu cea a luminii, când nu e chiar mai mare.
În orice minister exista un grupsor de oameni care muncesc, dar ei nu pot fi gasiti decât foarte greu.
LEGEA LUI PAUL VALÉRY..
"Politica este arta de a-i împiedica pe oameni sa se amestece în treburile care-i privesc."
PRINCIPIUL MINISTRILOR DE FINANTE.
Regula e ca impozitul trebuie sa fie mai mic decât salariul. Dar viaţa ne obligă la concesii.
LEGEA FONDULUI FUNCIAR.
Pamântul e ca lumina: se distribuie, dar nu se împarte..
LEGEA CASELOR NATIONALIZATE.
Cui are, nu i se va lua. Cui n-are, nu i se va da.
LEGEA ÎNMULTIRII LEGILOR
O retea deasa de legi e, pentru escroci, ca plasa pentru acrobati.
DILEMA EXILATULUI REPATRIAT.
Ce e mai greu: 1 kg de pâine amară a exilului sau 1 kg de sopârle cu fitiluri ?
ALTERNATIVA FATALISTA..
Ori cu totii sa muriti, ori cu totii sa scapam
DISTRIBUIRIEA SPATIULUI.
a) Este loc sub soare pentru toata lumea.
b) Inutil, pentru ca toata lumea vrea la umbra.
LEGEA CIOCOIRII.
Un cap ridicat la putere devine patrat.
AXIOMA CIOLANULUI.
Un cetatean ridicat de tovarasi devine domn.
DECRETUL EMBLEMEI..
Emblema vremurilor noi este secera si ciolanul.
AXIOMA LIBERALA.
Tot ce e de stat – sta.
AXIOMA PD-PSDR.
Tot ce era de stat – se vinde, dar NUMAI de noi !
LEGEA PRIVATIZĂRII.
Daca din ceva scoti ceva, te poate prinde; mai bine iei cu totul.
REGULA PARTIDELOR.
Unde nu e cap, sunt multe aripi.
REGULA REVOLUTIEI DUPA ORGANELE DE STAT
Orice miscare de revolutie care nu asculta de niste legi trebuie bagata la zdup.
DEFINITIA REVOLUTIEI DUPA ORGANELE DE STAT.
Orice regie de miting, de manevre militare cu munitie de lupta, de filmari in curtea institutiilor medico-legale, de executii mediatizate de sefi de stat judecati de proprii lor ministri, este o revolutie. Cine se misca inafara regiei este un golan.
DESFASURAREA UNEI REVOLUTII ÎN ROMÂNIA.
Daca organizarea nu merge, improvizati. Oricum nimeni nu va vedea diferenta.
CONSTANTA LUI PRUTEANU.
Toata lumea a tras: armata – în unii, securitatea – în altii, justitia – de timp, nomenclatura – foloase, poporul – nadejde.
TEOREMA NOSTALGICA
O dreapta nu poate sa fie paralela cu o stânga.
LEGEA PESIMISTA A TRANZITIEI.
Drumul spre Mai Bine trece prin Mai Prost si se înfunda acolo.
LEGEA OPTIMISTA A TRANZITIEI.
Drumul spre Mai Bine trece prin noi. Ramân cicatricele.
LEGEA CEA MAI OPTIMISTA A TRANZITIEI.
Drumul spre Mai Bine trece prin noi. Ramân ei.
LEGEA ELECTORALA...
Urna scapa turma.
STRAVECHEA REGULA A INFORMATORULUI.
Torna, torna, fratre !
LEGEA SUPRAPUNERII.
Vor fi ceea ce au fost, si mai mult decât atât. Ne vor da lectii. Si ne va place.
VECHEA LEGE PARLAMENTAR-GUVERNAMENTALA A LICHIDELOR, FLUIDELOR, VÂSCOASELOR SI LIPICIOASELOR.
Daca nu curge, pica. Cât curge, nu pică.
VARIANTA FOLCLORICA ( PARDON! ).
În legatura cu coruptia, multor factori de decizie li se corupe în 14.
LEGEA CIRCULATIEI.
Drumul cel mai scurt între doua gropi trece întotdeauna printr-o groapa.
LEGEA DE BAZA A LUI MURPHY, CU APLICATIE LA 1989.
Orice începe bine, sfârşeşte rău. Orice începe rău, sfîrşeşte şi mai rău.
AMENDAMENTUL PRUTEANU LA ENUNTUL ANTERIOR.
Nenorocirea e ca pâna să ÎNCEAPĂ ceva, te ia naiba.
CONSTANTA PUTERII sau PRINCIPIUL TITIREZULUI.
Ca sa ramâi în picioare, trebuie să fii învârtit.
LEGEA LENEI UNIVERSALE.
Nimic nu merita sa... (CASCAT ÎNDELUNG)
PRINCIPIUL FANUTIAN ATARAXIC.
"Munca îl înnobileaza pe om, dar lenea n-a omorât pe nimeni.."
PROPORTIONALITATEA NOSTALGICA
Înainte era bine.... Înapoi era si mai bine.
POSTULATUL OPORTUNISTULUI
Izmenirea e indispensabila.
OBSERVATIA OPOZITIEI LA LEGEA GRAVITATIEI.
“Toate lucrurile cad în jos” – dar, din pacate, nu se precizeaza CÂND.
AXIOMA BEZNELOR.
Viteza întunericului este riguros egala cu cea a luminii, când nu e chiar mai mare.
Justice shall be done...
Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti
ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti
argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la
parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm. In ziua respectiva i-am spus
sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
- Da, raspunde sotia, sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica
o parte din ce a scris.
Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul "fragment" ca
sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , daca nu
aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte in mana si ii spun "Draga mea, asta e o carte in limba franceza
Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana" .
- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut
meditatii cu un vector de la facultate !!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei, blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar, spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o
cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi
barbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.
Liniste in sala. judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el
puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de
la Hector.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti
ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti
argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la
parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm. In ziua respectiva i-am spus
sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
- Da, raspunde sotia, sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica
o parte din ce a scris.
Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul "fragment" ca
sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , daca nu
aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte in mana si ii spun "Draga mea, asta e o carte in limba franceza
Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana" .
- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut
meditatii cu un vector de la facultate !!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei, blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar, spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o
cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi
barbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.
Liniste in sala. judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el
puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de
la Hector.
Cea mai tare chestie pe care o veti vedea vreodata
http://www.booooooom.com/2009/09/25/blu-david-ellis-combo/
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Postări
